Une fille dit à Toto :

Dis, on se mariera quand on sera grand Toto ?
- Avec toi ? Tu rigoles, c'est impossible !
La fille répond :
- Tu me trouves moche ?
- Non, c'est pas ça, mais chez nous, on se marie qu'en famille : mon père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, c'est cool chez moi !

La maîtresse demande aux élèves de lui citer des choses que l'on peut mettre en tranches.

Lucette :
- De la brioche !
Maurice :
- Du pâté !
Toto :
- Une lampe !
La maîtresse, interloquée, lui demande des explications.
- Ben oui, répond Toto, hier soir en allant me coucher, j'ai entendu Papa dire à Maman : "Eteind la lampe chérie, on va s'en payer une tranche !"

Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.

- Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
- Ben... répond Toto
- Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire :
- En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
- Ben... c'était le sujet quoi !
Et papa lit le sujet : Sujet : «C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis !»

Le général dit à toto :

"A quoi sert une mitraillette ?
- A mitrailler m'sieur !
- A quoi sert un canon ?
- A canarder m'sieur !
- A quoi sert un tank ?
- A t'enculer m'sieur !"

C'est la sortie de l'école mais le jeune Toto sort tout seul.

Sa mère lui dit :
- Où sont les autres ?
- Ils sont tous punis !
- Mais pas toi, c'est bien !
- Non, moi je suis renvoyé !

La maitresse demande aToto de citer 10 animaux africains

Alors le petit toto repond :
La giraffe, l'éléphant et.... euh... 8 lions !

Origine de la race humaine

Une petite fille demande un jour à sa mère:

« Maman, comment la race humaine est-elle apparue? »

La maman répond: « Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants.

C'est ainsi que la race humaine est apparue ».

Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même question.

Le papa répond: « Il y a très longtemps existaient les singes.

Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes.

C'est ainsi qu'est apparue la race humaine. »

Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande:

« Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe? »

« Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine

de ma famille et ton père de la sienne! »

Italian Pregnancy

An 18 year old Italian girl tells her Mom that she has missed her period

for 2 months. Very worried, the mother goes to the drugstore

and buys a pregnancy kit. The test result shows that the girl is

pregnant.

Shouting, cursing, crying, the mother says, 'who was the pig that did

this to you? I want to know!'

The girl picks up telephone and makes a call. Half an hour later, a

Ferrari stops in front of their house. A mature and distinguished man

with grey hair and impeccably dressed in an Armani suit steps out of the

Ferrari and enters the house. He sits in the living room with the

father, mother, and the girl and tells them:

'Good morning, your daughter has informed me of the problem. I can't

marry her because of my personal family situation but I'll take

charge. I will pay all costs and provide for your daughter for the rest

of her life.

Additionally, if a girl is born, I will bequeath a Ferrari, 2 retail

stores, a townhouse, a beachfront villa, and a $2,000,000 bank account.

If a boy is born, my legacy will be a couple of factories and a

$4,000,000 bank account.

If twins, they will receive a factory and $2,000,000 each.

However, if there is a miscarriage, what do you suggest I do?'

At this point, the father, who had remained silent, places a hand firmly

on the man's shoulder and tells him....

"You gonna try again."

The boy and the Priest

A little boy got on the bus,
Sat next to a man reading a book,
And noticed he had his collar on backwards.
The little boy asked why he wore his collar backwards.
The man, who was a priest, said.
I am a Father." The little boy replied.
My Daddy doesn't wear his collar like that.
The priest looked up from his book and answered.
I am the Father of many."
The boy said.
My Dad has 4 boys, 4 girls and two grandchildren and he doesn't wear his collar that way!
The priest, getting impatient, said.
I am the Father of hundreds" and went back to reading his book.
The little boy sat quietly thinking for a while, then leaned over and said.
Maybe you should wear a condom and your pants backwards instead of your collar."

Anger management?

Husband: 'When I get mad at you, you never fight back. How do you control your anger?'

Wife: 'I clean the toilet.'

Husband: 'How does that help?'

Wife: 'I use your toothbrush.'

Au bal Masqué

Un couple est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine.

Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.

Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.

Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme.

Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu...

Arrivée à la fête, elle repère son mari: il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.

Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.

Elle l'aborde et l'invite à danser.

Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison...

L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard.

Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande, en masquant son émotion:

"Alors comment était la fête ?"

Il répond: "Ce n'était pas drôle sans toi chérie".

Elle dit: "Je ne te crois pas, je suis certaine que tu as bien rigolé !"

Il répond: "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un mec qui n'en avait pas, et lui m'a dit qu'il était tombé sur une sacrée salope et qu'il s'était régalé."

Flat Belly

A little boy walks into his parents ' room to see

his mom on top Of his dad bouncing up and down.

The mom sees her son and quickly Dismounts worried

about what her son has seen. She dresses quickly And goes to find him.

The son sees his mom and asks, 'What were you and

Dad doing?'

The mother replies, 'Well, you know your dad has a big tummy

And sometimes I have to get on top of it and help flatten it.'

'Your wasting your time,' said the boy.

Why is that?' the mom asked puzzled.

'Well when you go shopping the lady next door comes

over and Gets on her knees and blows it right back up.'

How to Rob a Bank

A man with a gun goes into a bank and demands their money. Once he is given the money, he turns to a customer and asks, "Did you see me rob this bank?" the man replied, "Yes sir, I did." The robber then shot him, killing him instantly.

He then turned to a couple standing next to him and asked the man, "Did you see me rob this bank?" The man replied, "No sir, I didn't, but my wife did

Toto et Le Robot Detecteur de Mensonges

Le Papa de Toto rentre un jour avec un robot détecteur de mensonge dont la particularité est de gifler le menteur. Ce soir-la Toto rentre tard de l’école, et son Papa lui demande :
- Pourquoi rentres-tu tard ?
- On a dû faire des heures supplémentaires.

Subitement, le robot se lève et lui donne une gifle.

- Non, j’étais allé voir un film.
- Quel film ?
- Les dix commandements.

Slap, une autre gifle.

- Excuse-moi Papa, « Les reines du sexe ».
- Tu n’as pas honte ? A ton âge, je n’avais jamais vu ces genres de films.

Slap, Papa reçoit une gifle.

- Maman qui suivait la scène de la cuisine sort et dit. « Mais André, de quoi te plains-tu ? Il te ressemble bien Toto. Après tout c’est ton fils !

Et Slap, elle reçoit une gifle.