That crazy old fart

After his exam the doctor said to the elderly man, "You appear to be in
good health. Do you have any medical concerns you would like to ask me
about?"

"In fact, I do," said the old man. "After I have sex I am usually hot
and sweaty, and then, after I have sex with her the second time, I am
usually cold and chilly."

After examining his elderly wife, the doctor said, "Everything appears
to be fine. Do you have any medical concerns that you would like to discuss
with me?"

The lady replied that she had no questions or concerns.

The doctor then said to her: "Your husband had an unusual concern. He
claims that he is usually hot and sweaty after having sex with you the
first time, and then cold and chilly after the second time. Do you know
why?"

"Oh that crazy old fart," she replied. "That's because the first time is
usually in August and the second time is in January."

"Get serious",

Two elderly residents, a man and a woman, were sitting alone in the lobby
of their nursing home one evening. The old man looked over and said to the
old lady, "I know just what you're wanting. For $5.00 I'll have sex with
you right over there in that rocking chair."

The old lady looked surprised but didn't say a word.

The old man continued, "For $10 I'll do it with you on that nice soft
sofa over there, but for $20 I'll take you back to my room, light some
candles, and give you the most romantic evening you've ever had in your life."

The old lady still says nothing but after a couple minutes, starts
digging down in her purse. She pulls out a wrinkled $20 bill and holds it up.

"So you want the nice romantic evening in my room," says the old man.

"Get serious", she replies. "Four times in the rocker."

Le Pétador

Ceci est l'histoire d'un couple heureusement marié depuis des années. La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de péter fort, comme une
mitraillette, chaque matin à son réveil. Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait de respirer.
Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la rendait malade. Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était parfaitement naturel. Elle lui a
recommandé d'aller voir un médecin. Elle était inquiète et avait peur qu'un jour il
finisse par se vider les entrailles.
Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition. Un matin, le jour de l'Action de Grâces, comme elle préparait la dinde pour le souper et qu'il dormait
profondément au 2e, elle a vu le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foie, rognons, etc.) et le cou ainsi que tous les morceaux en trop
et une pensée malicieuse a pénétré son esprit.
Elle a pris le bol et est montée au 2e où son mari dormait à poings fermés et, écartant tout doucement les couvertures, a tire sur bande élastique son sous-vêtement et vide le bol contenant les entrailles de la dinde dans son caleçon.
Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son bruit de trompette habituel lequel a été suivi d'un cri strident et d'une course effrénée à la salle de bain. La femme pouvait à peine se contrôler comme elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux! Après des années de torture, elle s'est convaincue qu'elle l'avait bien eu! Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang et, le visage rempli d'horreur. Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait.
Il lui a répondu :
"Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne t'ai pas écouté.
"Qu'est-ce que tu veux dire?", lui a demandé sa femme.
"Bin, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement arrivé! Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et mes 2 doigts, je pense avoir remis le tout en place."

Trois Parfumeurs

Trois parfumeurs s'attablent dans un restaurant.
Quand le patron vient prendre la commande, l'un deux lui lance :
- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes !
- Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impeccablement lavées en
machine et essuyées.
- Je n'en doute pas, mais j'ai un odorat exceptionnel.
- C'est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à tous
les trois !
Le type prend la première assiette et la sent :
- Escalope milanaise...
Il flaire la deuxième :
- Rougets à la provençale...
Puis la troisième :
- Choucroute alsacienne !
- Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'étaient
effectivement nos trois plats du jour, vous avez gagné !

Le lendemain, les trois parfumeurs reviennent.
- On fait quitte ou double ?
- D'accord, dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes.
Il passe dans la cuisine et dit à la jeune femme qui est aux fourneaux:
- Josette, ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et
frottez-la contre votre foufounette !
La nommée Josette s'exécute, et le patron ramène trois assiettes dont
celle-là.
Le parfumeur renifle la première :
- Boeuf bourguignon...
Il sent la seconde :
- Canard au poivre vert...
Et enfin la troisième. L'air surpris, il la renifle de nouveau et dit
au patron :
- Josette travaille chez vous ?

The English Language

Have you ever wondered why foreigners have trouble with the English Language?. Let's face it. English is a crazy language.

There is no egg in the eggplant No ham in the hamburger. And neither pine nor apple in the pineapple. English muffins were not invented in England. French fries were not invented in France.

We sometimes take English for granted But if we examine its paradoxes we find that Quicksand takes you down slowly, Boxing rings are square. And a guinea pig is neither from Guinea nor is it a pig.

If writers write, how come fingers don't fing. If the plural of tooth is teeth. Shouldn't the plural of phone booth be phone beeth, If the teacher taught, Why didn't the preacher praught. If a vegetarian eats vegetables. What the does a humanitarian eat?

Why do people recite at a play, Yet play at a recital? Park on driveways and Drive on parkways. You have to marvel at the unique lunacy. Of a language where a house can burn up as it burns down.

And in which you fill in a form by filling it out. And a bell is only heard once it goes! English was invented by people, not computers, and it reflects the creativity of the human race (Which of course isn't a race at all)

That is why when the stars are out they are visible, but when the lights are out they are invisible, and why it is that when I wind up my watch it starts, but when I wind up this observation, it ends.

Le Portable

C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une:
le mec: "C'est combien la turlutte?"
la pute: "C'est 30 euro"
le mec: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te
file mon portable, ça te va?"
la pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro......
La pute s'exclame : "Et ton portable?"
Le mec : "Ah oui....06.45.86.22.14

la pharmacie...

Un jeune homme entre dans une pharmacie et demande au
pharmacien : « - Bonjour monsieur. Je voudrais une
capote s'il vous plaît, ma fiancée m'a invité à dîner
chez elle ce soir et je pense qu'elle attend quelque
chose de moi... » Le pharmacien lui donne un
préservatif mais, au moment de sortir, le gars se
ravise et revient sur ses pas : «-Donnez-moi encore
un autre, parce que la soeur de ma copine, qui n'est
pas mal non plus, n'arrête pas de me lancer des
regards coquins comme si elle
voulait quelque chose de précis, et comme je vais
dîner chez elle... Le pharmacien lui en donne un
deuxième. Il s'en va, puis il fait demi-tour à
nouveau et dit au pharmacien : « - Bon ! écoutez,
donnez-moi une boîte entière, parce que la mère de ma
fiancée n'est pas mal non plus et chaque fois,
qu'elle
me voit, elle fait des insinuations très directes
comme si elle attendait quelque chose et, comme elle
m'invite à dîner... » À l'heure du dîner, le jeune
jeune homme se retrouve assis à table entre sa copine
et la soeur de celle-ci, avec la mère en face..Lorsque le
père arrive et qu'il prend place à table, le jeune
homme baisse la tête et commence à prier : « -
Seigneur, bénis ce repas... nous te rendons grâce Une
minute passe et le gars continue à prier la tête
baissée: « - Merci Seigneur pour tes bontés... c...
etc. Cinq minutes s'écoulent et il continue: « - Bénis
ce pain... cette famille... épargne les famines dans
le monde... Dix minutes plus tard, il est toujours en
prières, tête issée, fixant
obstinément le sol. Tous se regardent étonnés et la
fiancée, encore plus surprise que les autres, lui
glisse à l'oreille : « - Mon chéri, je ne
savais pas
que tu étais si croyant ! Et lui de répondre tout en
continuant à psalmaudier : « - Et moi je ne savais pas
que ton père était pharmacien !!!!!

What is Globalisation ? (The Death of Princess Diana)

Question:
What is the truest definition of Globalization?
Answer: Princess Diana's death.
Follow up Question:
How come?
Answer: An English princess
with an Egyptian boyfriend
crashes in a French tunnel,
driving a German car
with a Dutch engine,
driven by a Belgian who was drunk on Scottish whisky, (check the bottle before you change the spelling)
followed closely by Italian Paparazzi,
on Japanese motorcycles;
treated by an American doctor,
using Brazilian medicines.
This is sent to you by a Haitian,
using Bill Gates's technology,
and you're probably reading this on your computer,
that use Taiwanese chips,
and a Korean monitor,
assembled by Bangladeshi workers
in a Singapore plant,
transported by Indian lorry-drivers,

hijacked by Indonesians,
unloaded by Sicilian longshoremen,
and trucked to you by Mexican illegals.....
That, my friends, is Globalization!

Elle pleure son homme

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait. Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà ? Un préservatif noir ?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...

Lunch can Kill

I'll have a salad.


An Irishman, a Mexican and a Blonde Guy were doing construction work on
scaffolding on the 20th floor of a building.

They were eating lunch and the Irishman said, "Corned beef and cabbage!
If I get corned beef and cabbage one more time for lunch, I'm going to jump
off this building."

The Mexican opened his lunch box and exclaimed, "Burritos again!
If I get burritos one more time I'm going to jump off, too."

The blonde opened his lunch and said, " Bologna again!
If I get a bologna sandwich one more time, I'm jumping too."

The next day, the Irishman opened his lunch box, saw corned beef and
cabbage, and jumped to his death.

The Mexican opened his lunch, saw a burrito, and jumped, too.

The blonde guy opened his lunch, saw the bologna and jumped to his death as
well.

At the funeral, the Irishman's wife was weeping. She said, "If I'd known
how really tired he was of corned beef and cabbage, I never would have
given it to him again!"

The Mexican's wife also wept and said, "I could have given him tacos or
enchiladas! I didn't realize he hated burritos so much."

Everyone turned and stared at the blonde's wife. The blonde's wife said,

"Don't look at me. He makes his own lunch."

You've got male

A little boy goes to his father and asks, "Daddy, how was I born?"

The father answers, "Well, son, I guess one day you will need to find out anyway! Your Mom and I first got together in a chat room on Yahoo! Then I set up a date with your Mom via E-mail and we met at an Internet Cafe. We sneaked into a secluded room, where your mother agreed to accept a download from my hard drive. As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of us had used a firewall. Since it was too late to hit the delete button, nine months later a blessed little Pop-Up appeared and said: You've Got Male!


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