Management Lesson

Johnny wanted to screw a girl in his office.....but she belonged to someone else...

One day Johnny got so frustrated that he went up to her and said I'll give you a $1000 dollars if you let me screw you....but the girl said NO.

Johnny said I'll be fast, I'll throw the money on the floor, you bend down, I'll be finished by the time you pick it up. She thought for a moment and said that she would have to consult her boyfriend.....so she called her herboyfriend and told him the story. Her boyfriend says ask him for $2000 dollars, pick up the money very fast, he won't even be able to get his pants down.

So she agrees and accepts the proposal. Half an hour goes by and the boyfriend is waiting for his girlfriend to call. Finally after 45 mins the boyfriend calls and asks what happened......

She said "The bastard used coins"

Management lesson: Always consider a business proposal in it's entirety before agreeing to it and getting screwed.

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Minis Finans

Aristid kap chèche yon moun pou li mete li nan ministè finans
se konsa li fe apel a yon paket kandida, aristid komanse pase tout mesye yo antrevi epi li mande chak nèg yo yonn aprè lot pou yo konjige vèb "Manger".
tou mesye yo se :
Je mange
tu manges
il mange
nous mangeons
vous mangez
ils mangent
Aristid elimine tout mesye sa yo. men gen yonn ki pi entèlijan ke tout lot yo. lè aristid rive sou misye, li mande misye pou li konjige vèb "manger" epi misye byen serye komanse:

je mange ====== tu manges
tu manges =====tu manges
il mange ====== tu manges
nous mangeons == tu manges
vous mangez ==== tu manges
ils mangent ==== tu manges

Aristid di misye, men nèg pam nan ou se nouvo minis finans

Appel local

L'enfer

Trois individus de nationalité américaine, britannique et

haïtienne meurent dans un accident et se retrouvent en Enfer.


Après quelques temps, désireux de savoir si, enfin, Ben Laden a

été attrapé, l'américain sollicite la possibilité de passer un

coup de fil vers l'Amérique. Le diable accepte et lui facture,

aussitôt le coup de fil terminé, les trois minutes à 3 millions

de dollars. L'américain sort son carnet de chèque et s'acquitte

de sa dette sans sourciller...

Le britannique, à son tour sollicite la même faveur, afin de

s'enquérir de la santé de la Reine Elisabeth... Le diable

accepte et lui facture, aussitôt la conversation achevée, les

trois minutes à 4 millions de dollars que notre ami s'empresse

de payer...

L'haïtien, hésitant et fouillant en vain dans ses poches tout

en les tournant à l'envers pour trouver un carnet de chèque

imaginaire, se décide quand même à demander l'autorisation

d'appeler en Haïti pour avoir des nouvelles du pays. Satan

accepte et là commence une longue conversation téléphonique au

cours de laquelle L'haïtien apprend que La Tortue est toujours

premier ministre, que le sida continue de progresser sur

l'ensemble du pays, que les zinglindous forment

maintenant le parti d'opposition, que la statue de la

sainte-vierge a encore pleuré, etc... La conversation s'achève

enfin au bout de trois heures! L'haïtien osant à peine regarder

le diable lui

demande, en bégayant, le prix de la communication : - Oh, pour

les trois heures ça fait trois dollars! - Mais co..comment ça se

fait ??

- Et bien de l'Enfer à l'Enfer, c'est un appel local!

le bon vieux temps

Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner la femme déclare :

- Rappelle- toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.

" Je sais," dit le vieil homme "nous étions probablement assis, complètement nus."

Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."

Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.

"Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! "

Ca ne m'étonne pas, " répondis le grand-père "Il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café ".

La combinaison

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

- "C'est un livre très intéressant. Ainsi les Italiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Belges sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "

- " Giuseppe Van Den Adulter, enchanté de vous rencontrer.

Faisons comme si nous étions mariés

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténues, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.

Gentleman, le prêtre dit :

- " Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet. "

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit :

- " Mon père, j'ai froid "

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore:

- « Mon père, j'ai toujours très froid ".

Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se recoucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :

- "Mon père, j'ai siiiiii froid "

Cette fois, il reste couché et dit :

- "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui c'est passe.

Faisons comme si nous étions mariés".

Enfin exitée et toute mouillée, la nonne répond :

- " Oui, c'est d'accord ".

Et le prêtre crie :

- "Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!! "

Chambre 69

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tous deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :

- "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond :

- "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 69"

Rendez-Vous chez le dentiste

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dis :

- " Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester " fraîche".

Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

- " Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

Ne jamais mentir aux enfants

Un jeune homme se fait bronzer nu à la plage, lorsqu'une fillette s'approche de lui.
Il se couvre le sexe avec un journal et la petite fille lui demande:
"qu'est-ce que tu as de caché sous ton journal" ?

Décontenancé, l'homme réfléchit et répond rapidement :
"Un oiseau".

La fillette s'éloigne et l'homme s'endort. Il se réveille en douleur à l'hôpital. La police lui demande ce qui s'est passé. Il répond :
"J'étais étendu sur la plage, une fillette s'est approché, m'a parlé, s'est éloignée et ensuite je me suis endormi. A mon réveil, j'étais à l'hôpital.


La police se rend sur la plage, retrouve la fillette et lui demande ce qu'elle a fait à l'homme nu.
Alors, la petite répond : "Je jouais avec son oiseau et d'un coup il m'a craché dessus. Alors, je lui ai cassé le cou, j'ai cassé ses oeufs et j'ai mis le feu à son nid "! NA !!!!!

Mais Mademoiselle faite comme moi

Un homme rencontre une femme par un beau après-midi et lui dis:
Oh mademoiselle que tu es belle!!!
ET la jeune femme de répondre avec dedain:
Je suis desolée monsieur, je ne peux pas dire autant pour vous.
Et l’homme de repondre a son tour:
Mais mademoiselle faites comme moi Mentez.... Mentez